Письмо. Октябрь 2007, Номер 26

В привычном режиме
По утрам пара двухголовых карликов-пажей помогали Его Величеству Королю Рыбьему Глазу заправлять в штаны от Армани красный, раздваивающийся на конце хвост. "Ваше Величество, - спрашивал первый паж, – как же вы будете увольнять правительство, если мы много лет втюхиваем населению, что каждый неловкий бздёх этого никчемного правительства неизменно приближает наше общество к окончательному процветанию?" Рыбий Глаз ничего не ответил, а только вынул из рукава купленный еще в ГДР семиметровый золингеновский мачете и рассек им второго, молчавшего карлика от уха до кармана брюк, не преподнеся тем самым первому пажу никакого вразумительного урока, зато напугав его до полного расслабления кишечника.

Спустя несколько часов оставшийся в живых карлик увидел по телевизору, как Король Рыбий Глаз в прямом телевизионном эфире загипнотизировал Старшего Министра по прозвищу Жабий Хрящ и заставил его сказать буквально следующее: "Я, Старший Министр Жабий Хрящ, многие лета по заданию Вашего Величества и во благо своего народа не покладая рук не делал абсолютно ни хрена, а иногда и еще меньше. В этом мне помогали и мои братья Младшие Министры. Но сегодня, в трудный для нашей Галактики час, накануне выборов в Великое Народное Говенное Болото, когда нужно окончательно уничтожить в себе жалкие остатки воли и превратиться в трепещущее от мановения ваших бровей желе, я готов честно признать: мы можем не справиться. Поэтому прошу Ваше Величество уволить всех нас к чертовой матери и нанять на работу подонков похлеще". Вжавшийся в кресло Рыбий Глаз принял отставку и, соблюдая этикет мутантов, объяснил свое решение ровно теми же словами, какими Жабий Хрящ просил это решение принять.

Дальше в этой сказке было еще много всякого. Например, наиболее разбогатевшие на отповедях корыстолюбию православные имамы, для маскировки маленьких рожек носящие на головах чудовищные митры, провели в построенном иноверцами на бандитские деньги Великом Храме праздничный молебен в честь 60-летия королевского ядерного комплекса, который за годы своего существования не раз в богоугодных целях затыкал ядерные реакторы задницами солдат-срочников и грозил остальному человечеству уничтожением. Или история о сбежавшей из иностранного зоопарка единственной во Вселенной отхаркивающей радиоактивные изотопы гадюке, которая была обнаружена в столице Королевства и не только не была возвращена или препровождена в местный зоопарк, а, напротив, была избрана в Королевский законодательный орган, чтобы принимать справедливые и мудрые законы.

На фоне этих завораживающих событий никто и не заметил тихого и бесславного самороспуска Профессионального союза авторов сценариев для трэш-хорроров категорий B, C и Z имени Оле-Лукойле. Фантазия этих закаленных придумываниями историй о шлюхах с тремя сиськами профессионалов, сталкиваясь с построенной Рыбьим Глазом действительностью, издавала негромкий щелчок и, испустив легкий запах перегоревшей проводки, переставала работать.

Филипп Бахтин, главный редактор Esquire